ROY RESUELVE
La idea de contratar a Roy Barreras como todero de la casa se me ocurrió cuando observé los videos de su campaña #RoyResuelve. Fue uno de los muchos asuntos que me sucedieron en vacaciones, lleno de las pequeñas hecatombes: en quince días cayó Maduro, hubo amago de guerra contra los gringos, nació el petrumpismo y el Pacto Histórico inscribió un comité de firmas para convocar una asamblea constituyente. Imagino el texto de preámbulo:
“El pueblo petrista (y no esos privilegiados del estrato 3 al 6, a cuatro mil de los cuales —los más ricos— pusimos a pagar impuestos, mientras a los demás dejamos sin salud, Icetex, Colfuturo y demás prebendas dignas de blanquitos ricos que se desinforman a través de la prensa Mossad), convoca a una asamblea constituyente por medio de la cual el presidente de la República decretará alzas salariales a su antojo, habilitará la reelección y manejará las relaciones internacionales a través de sus redes sociales”.
Esto último lo decretaría como venganza a la Comisión Asesora con la que Berto se reunió esta semana: asistieron todos los presidentes, salvo Iván Duque que mandó unos bullet points desde New York, para decirlo en sus propios términos; Andrés Pastrana, que prefería ser neutral porque comparte amigos entrañables con Trump, como Jeffrey Epstein, y Álvaro Uribe, que llamó a la canciller Rosita Villavicencio por teléfono.
—Hijita, hagan llorar a Delcy Rodríguez, contraten de nuevo a Guanumen o yo les presto mis bodegas.
—¿Con quién hablo?
—Y dígale al jaguar que no asomo por allá porque estoy cargado de tigre…
—¿Doctor de la Espriella?
—No sigo porque esta llamada la están escuchando esos hp…
Asistieron a la reunión, sí, Juan Manuel Santos, César Gaviria y mi tío Ernesto, que pidió organizar la próxima cumbre en Chaparral para que puedan estar más tranquilos.
La charla se prolongó por varias horas. César Gaviria lució una corbata que también le servía de babero. Juan Manuel Santos dijo, en nombre de todos, que el presidente quizás podía llevar la relación con los gringos de una manera un poco más prudente.
—Ejem… de golpe es mejor no hacerlo desde su cuenta de Twitter en caliente —anotó.
—Al menos no en la madrugada —agregó Gaviria.
—O en lo posible sobrio —anotó mi tío.
—Y si se puede no llamarlo senil o nazi, mejor —sugirió Santos.
—O al menos hacerlo con buena ortografía —aportó Gaviria.
Solo en #Circombia es necesario reunir una comisión de alto nivel para sugerir al presidente semejantes recomendaciones.
Al final, mi tío Ernesto le pidió discretamente a la canciller abogar por su visa ante Trump en la reunión del 3 de febrero. Rosita, a su vez, hizo exactamente lo mismo con Berto, porque ella tampoco tiene visa. Y Berto, por su lado, pidió el mismo favor al embajador García Peña. Porque Berto tampoco tiene visa.
Haría mejor en solicitarle la gestión a Roy Barreras que, ahora sí conecto, lanzó en sus redes el concepto “Roy resuelve”. En el video se planteaban situaciones que requerían de una solución y el candidato las resolvía. Era una pieza navideña. “Se acabaron los buñuelos”, decía un texto, y en seguida aparecía Roy con unos buñuelos; “el enchufe quedó lejos del árbol de Navidad”, y Roy aparecía con una extensión eléctrica.
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Era el Roy rapitendero, el Roy mensajero, el Roy Leonardo patinador de diligencias aburridas a quien soñaba con hacer mío este año: hacerlo mío, digo, en tanto operador logístico, como lo ha sido en elecciones, pero esta vez para la casa: me emocionaba imaginar al Roy-chino-de-los-mandados a mi disposición, para las soluciones domésticas:
“¿Se acabó el papel higiénico? Roy resuelve”: y que el candidato estirara con discreción un rollo de papel de hoja doble, como su rol en la política criolla.
“¿Se tapó el baño? Roy resuelve”: y que Roy hiciera presencia oportuna con una chupa, y un frasco de Ajax, y un Diablo Rojo, en honor a su equipo de fútbol —y a su exjefe Álvaro Uribe—.
Pero el alza del salario mínimo echó al traste mi sueño, porque no me alcanzaría el dinero para contratarlo de manera formal, y no tengo corazón para pagarle un milloncito de pesos por cuenta de cobro, como lo hace David Doble Racero con los empleados de su Fruver.
Me quedaré entonces con las ganas de pedirle al Roy todero que desarrolle su misión con sumisión, valga el juego de palabras:
—Roy: ¿podría sacar a los perros, por favor?
—Roy: ¿podría limpiar el chiquero que usted mismo dejó en ese baño, si es tan amable?
—Roy: tenga la bondad de cocinar el almuerzo en lugar de escribir poesía…
Así, frente al sartén, Roy quedaría en su salsa, valga de nuevo el juego de palabras, dispuesto a untarse de mermelada, y repartir la torta y servir tajadas, como quien regresa al Congreso o trabaja en el restaurante de corrientazos Gusteau Chefcito: un chuzo en liquidación que aportó 700 millones a la campaña de Carolina Corcho, pese a que no existe. (Tiene huevo. El corrientazo, quiero decir. Y Carolina Corcho. Pero de eso hablaremos en la próxima columna).
Pero la orden más importante consistiría en pedirle a Roy que ataje a Iván Cepeda en la consulta de la izquierda, como Noemí atajó a Uribito aquella vez. En caso, claro, de que la CNE le permita inscribirse. Porque me conozco a mi gente y sé que, deslumbrados por su chabacanería en altos decibeles, muchos llevarán a Abelardo a segunda vuelta; y Abelardo facilitará el triunfo de Cepeda; y Cepeda subirá con el mandato de realizar la famosa constituyente petrista para instaurar la República Bolivariana de Colombia.
Imagino el articulado:
Artículo 1:
Deróguese la Constitución del 91.
Artículo 2:
Permítase aspirar desde 2030 , como candidato a la presidencia, a todo expresidente que haya manejado las relaciones con los gringos desde su cuenta de Twitter.
En fin. Que Roy resuelva. Porque si prospera la constituyente petrista será mejor iniciar el éxodo. Si no a Estados Unidos, por lo menos a Chaparral.
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Martes 10 de febrero
Miércoles 25 de febrero
Auditorio Orígenes de la Universidad EAN
Sábado 31 de enero - Teatro San Felipe Neri
Viernes 20 de marzo - Teatro Zulima
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